もうひとつのタブー

両親には「（大学のスクーリングで）大阪に行く」とだけ伝え

 

早朝、トランクを引きずり、こっそりと出かけました

 

 

行き先はアメリカでした

 

 

英語もろくに喋れなかったのですが、初めての英語圏の外国に、たった1人で旅立ちました

 

それは、私にとって、大冒険の始まりでした

 

 

私が当時、抱えていた秘密は、性別違和がひとつ（墓場まで持ってくつもりでした）

 

それから、もうひとつは、世間からみたらいわゆる"怪しい"セミナーに出かけていたことです

 

「自分とは何者か？」

「我々はどこから来て、どこへ行くのか？」

「死んだら意識は無になるのか？」

「宇宙とは何か？」

「宇宙の外側は存在するのか？」

 

当時は、ひたすら、それらを求めていました

 

就職して9年目、当たり障りなく、そこそこ満足していたように見せていた日々を変えたくて

 

まったく未知の新しい世界に飛び出すために、意を決して飛行機へ飛び乗ったのが、2012年9月のことでした

 

私にとっては、そのセミナーがきっかけで、

 

「市役所を退職し、心のことを深く探究する自分にぴったりな仕事に就く」

 

と決めることができ、その年度末に退職を迎える決意ができました

 

それから、何よりも、自分が知りたかった分野が、どんどん解明されていくことが、本当に面白くて仕方がなくなって、

 

さらに想像もしていなかった領域や世界があったことを知り、求めていたものが、すべてここにあったという感覚が得られました

求めていた"探求者"から、

研究する"探究者"へと態度が変わりました

 

2012年9月から、2015年2月までの間に、

8回も海外のセミナーへと出かけました

 

 

ここで相当、お金と労力を使い果たしました

セミナー代、旅費、ホテル代、滞在費

 

チャレンジするために、毎回、意識をストレッチするということを繰り返してきました

 

しかし、このことは、

なかなか人へは言えませんでした

 

 

 

「いったい、なににはまってるの？おかしくなったんじゃない？」

「クレジットカードを使ってまで、そんな大金はたいて大丈夫なの？」

 

「もっと現実的に生きた方がいいよ」

 

 

そんな風に言われたり、思われるんじゃないかと思ったりしたからです

また、どこを目指して何をしているかわからない私に対して、 両親からは、

 

「いつまでも行き当たりばったりで、好きなことをやっていたり、貯金しないでいると、老後苦労するよ」

 

「いいかげん、地元へ帰ってこい」

  

 

 などと言われました

 

しかし、自分が選択したことに、後悔したことは1度もありませんでした

 

私にとって、ずっと待ち望んでいたスタートがやっと切れたこと

 

本当に学びたいと思っていた価値のあることを学べたこと

自分が生きたいように、やっと生き始めることができたからです

 

 

それは、これまで、自分の人生を生きている感覚がなかった私に、

 

本来の自分として、まったく新しい人生をデザインし、創造しなおすことが可能だということ、

 

「自分の人生は、自分で創ることができる」ということを確信させてくれました

 

そして、"意図的に生きる"ということを可能にしてくれたのです

  

過去のあらゆることを統合できたことも、大きな恩恵でした

 

 

そして、思いきって、外の世界へ飛び込んでからの3年半は、過去30年振り返った中でも、最も密度が濃く、エキサイティングで、

 

イキイキと、「自分を生きている！」という感覚を得ることができました

 

今後の人生で大きなリソースとなる大切な宝物を得たと思っています

   

 

しかし、そのあとに、私がとらわれてしまったことがありました

 

 

それが、私の中の自分を生きる上での最大のタブーとなりました

 

それは、

 

"恩恵を受けたそのネットワーク（団体）のミッションに自分も貢献しなければならない"

 

というところでした

 

しかも"特定したやり方"でいうところが、私にとっては大きなポイントでした

 

 

"これを独り占めしてはいけない、必要な人にこれを届けることこそが他者への奉仕であり、道である"

 

とか

 

"ここで得た恩恵を利用して、コーチングに活かすことは、他者を目覚めさせるのではなく、クライアントを自分に引きつけるというエゴがあって不純だ"

 

とか

 

"これを人に提供していくことが何よりもその人のためになるから、自分がコーチングをしてお金を得ることは良くないことだ"

 

とか

 

 

いろんな思い込みが芽生えてしまい、

（言われたわけではなく、本当に自分の単なる勝手な思い込みです！）

 

 

もはや、最初の目的であった、

 

「心のことを深く探究する、自分にぴったりな仕事につく」

 

というところが、ぼやけてしまい、

 

どこかいつも、自分がやりたいことや、

やることなすことを過小評価して見てしまっていたり、常に罪悪感を抱えていました

 

また、その反映を創り出していました

 

自分の人生を満たすことが完了していないのに、

エゴなんか捨てられるわけがない

 

そこからする他者奉仕なんてウソにしかならない

 

そう思いながらも、"エゴ"を正当化する恥ずかしさを感じてしまって、自分を貫くこともできず、

 

かといって、その団体にコミットすることを、自分のミッションと100%シンクロさせることもできず、

 

どっちにも振り切れない自分に嫌気がさしてしまい

 

いつも"中途半端な自分"というセルフイメージを根深く構築してきました

 

 

だけど、あるとき気づきました

 

整合された団体には、ただその団体の使命があり、それを全うしているだけなんだ

 

価値あるものを提供していること、そして、ミッションを貫くスタンスを決めていることは、むしろ、賞賛に値し、本当に並外れたことである

圧倒的に、その組織が見ているところの規模と、私が感じている抵抗は、領域が違いすぎて、

 

そもそも私がそれを摩擦に感じるかなんてあまり問題でなく、土俵が全然違うんだ

私の生き方に関して言えば、その団体に影響を受けるのも、（家を出るときに猛反対して許してくれなかった）父からの影響を受けるのも、さほど変わらないことなんだと気づいたとき

 

何かのせいで、「自分らしく表現させてくれない」とか、勝手に不自由を感じたりしていたことは、

 

ただ、ひとり相撲していたんだなと悟りました

 

最初から、私を捕えるものなんてなかったし、不自由を与えるものなんてなかった

 

むしろ宇宙には、そんなもの存在することすら出来なかった

 

何かを伝える人も、私のセッションを受けに来てくれる人も、

 

結局は、"私"という存在に引きつけられて来るのは変わらないし

"不自由さ"が存在するとすれば（それは人であれ、お金であれなんであれ）、自分の自信のなさゆえ、そこから逃げるために感じていた、その時には都合がよくて、必要だった感覚で、

 

何を伝えるか、何を使うかは実は問題ではなく

大切なのは、"私がやる"ってことなんだと

 

 

なぜか、昨日、

やっと、この感覚が掴めました。。。

 

 

月並みな言い方になってしまいますが、

私は、ずっと、何かを外側に身につけることで、

自信をつけようとしてきましたし

 

まだまだ足りないと感じていました

 

でも、やっと、自分の根源を感じ取り、

内側に流れるものの感覚と

それが外側のすべてへとつながっている確信を得られました

 

そして、足もとを見ることができました

 

まず、何もない自分を、逃げ出したくなる自分を

そばにいる自分が完全に認めてあげようと思いました

  

 

 

その上で、私は、この道を歩くと決めたのです